流浪

一個人上來北部，一個從來都不敢亂走動的人，陌生的城市只依賴著一個學生時期遇上的男朋友。在自己小小的圈子從讀書到工作，從不會搭火車，不會看月台，不敢進車廂，不知道一座錯會上哪去那種畏縮的女孩。身邊這個男朋友帶著這樣的女孩見識了外面的世界。讓我認識了台北與基隆。

畢業後怕無聊去學了英文，學了法律，學了跳舞。每個人都要自己的生活，黏膩太久，會乏味，讓人討厭。這過程我失去了男朋友。二零零一年相遇二零零三年在一起，二零一零年突然他離開了我。

甚麼都以他為主的我，還來不及接受他的離開，他的傷害就已經徹底的可以。我不懂他怎麼可以將我出賣。我不懂愛情到底算甚麼？把我傷害後跟女朋友躲著我。為什麼我得跟犀利人妻一樣，環境來不及讓我成長，變化大的不知道怎麼走，也不知道是不是因為夠慘，所以上帝給了一個禮物送我，要我在這裡學會成長，保護自己，怕我過度軟弱，派了朋友在身邊協助我處理這些事情，陪我奔波地檢署，找律師，幫我工作，一起討論法條。這都不是我人生能想到的事情，就像我沒想過我和他會走成這樣一樣。

很無情、很傷人，我不知道怎麼不停止流淚，我不知道這之後會怎樣，但我知道我只能這樣做，因為已經沒人能替我想，沒人能幫我，沒人能保護我，所以上帝送了朋友給我，讓我得到一部分的協助。一直柔弱的我，一直單純的我，一直甚麼都不懂。

以前總覺得同事很大女人，為什麼要這樣？現在我懂了，經過這件事情，關於愛情，關於男人，關於婚姻，關於人，關於自己的態度，關於自己的人生，我想一切一切都會變了。我不想甚麼都忍被吃得死死的，就是這樣他們才會吃定我不會怎樣。原來同事們他們不是大女人，他們只是比較會保護自己而已。

我不要原諒，成全與祝福都不是我該做的，女人何苦為難女人也不是對失去的人說，我不想再受傷了。你們未來會付出多大的代價，我真的不想理會，因為我是那麼痛。你們這種沒良心的人，怎麼可以這樣傷害人？所以以後你們求我，我也不想為你們著想，我一定不會放棄這場官司。就讓社會平衡我。

我討厭小三~為什麼我的人生要活得跟電視劇一樣？朋友問犀利的究竟是人妻還是小三？我想說 是人妻，因為傷太重之後都會反擊自我保護。因為我懂，這麼多年的情，我都這樣了，何況是走入婚姻。

我只求上帝，祈求祢幫助我，讓我做個有智慧的女生，幫助我勝訴，幫助我一切順利，能夠得到屬於我的幸福。珍惜我的人，遇上誠實的男人。會有責任感能保護我的男人。感覺好痛快死掉的感覺。怎麼相信的人會背叛？怎麼愛過能這樣傷害？怎麼傷人可以那麼輕？好可怕？