不諒解－流浪

朋友說ㄏㄡ你該不會每個假期都在哭吧！跟我說你這次旅行是不是也這個樣子。其實我想不都這樣，只見新人笑，誰見舊人哭了？只是看見公車上的月圓人團圓。

朋友說去做你想做的事情吧！想戀愛就去戀愛，管他什麼誰傷害誰？現在每個事情都讓你想到他。我知道這一直一來很多事情都會聯想到我與他之間。我真的累的想放縱也好、沉淪也好，任何方式都好，只要讓自己不要死心眼就好。

朋友說你寫那麼多東西給誰看？騙自己還是給他看。朋友說我好強。我坦承的告訴朋友，他根本不知道我部落格，他電腦白痴只會玩電動。在一起都不會看了，何況分手。我只是在自我勉勵，為自己打氣、加油。有新戀情的人哪會理你現在過的是什麼日子。快樂都來不及了還理我。

我知道過去就沒有安全感了，就算這個愛情使用天秤衡量方式，將它「恢復原狀」，對於他經過她，我殊難想像。我坦白的跟他說過你現在只不過是一個傷害我的人。

他朋友說我們的感情不夠深。這麼說來5年感情不夠深，3個月感情很深囉！

過去我真的不想理我們之間，我也不想與誰說，因為我還珍惜這幸福的可能。不過現在我已經可以說關於我們之間，我不會在是一個沉默者。既然可以自然的評論我，我也可以不是嘛！畢竟不會有愛情了。我不諒解！你對我做了一個不公平的裁量。去愛你那偉大了不起的愛情。5年的感情跟現在的激情怎麼比？他告訴我現在的愛情很理智。所以可以這麼說，套上正常邏輯公式排列就是你們的3個月的是理智的愛情，我們5年的愛情是不理智的愛情。我真的覺得他到底之不知道他自己在說什麼話？

3月說什麼話？5月說什麼話？後來說什麼話，我現在懷疑這個人是不能意思表示嘛？見鬼了。顛三倒四。我想恨這個人，不知道這樣會不會讓自己比較痛快？乾脆當個沒品的人應該比較容易釋懷。買個小人擦個幾針應該也是不錯的發洩。

一些人只會說要放下，放下很好說兩個字而已，很好寫，筆劃那麼少。不過說對我說放下的人，我不懂這些人同理心在哪？都幾歲了？那些道理誰不懂？聽了就討厭。現在很想做一件事情，罵髒話，可是這是我的弱項，應該自己會笑場吧！

說什麼跳肚皮舞變瘦了，為了感情變瘦的好不好。也發現自己對這個人很不值得，說變就變，失去也無所謂。我存不存在都無所謂，我何必執著著這個人？

分開的時候，我說過我們各自思考我們真的需要彼此嘛？還是習慣？我執著的想著為何不檢討我們的愛情？只想挽回？我也抱怨不只一次。不過今天我知道答案了。其實他不需要檢討我們之間，我也發現他只與朋友討論我們之間。因為他知道他不需要我，所以可以愛上別人。他曾經挽回我，我只告訴他，你對我只是習慣，我們的問題依然存在。最後他一樣去跟朋友討論，不是跟我討論，問題在我們不在別人吧！

我們之間沒有溝通，天知道你想什麼？愛情究竟跟誰談？對象是誰？完全不懂我的立場是什麼？這樣的行為對我而言感覺就像講壞話。在一起這樣，分開也這樣，一直這樣。msn那個女理專事件就讓我夠傷心了，我也沒有吵鬧過。總是說你就是這樣，不會為誰改變。愛上你是我該死嗎？所有一切都那麼不值得。在一起我得冷靜處理我們之間，可以沒有埋怨是因為那是愛，我願意包容。但是分開我在也無法冷靜理智了。我是人不是木頭也不會是神。這句話很自私的你就是這樣。以為會有的未來都沒有了，浪費時間的愛情。

變了就變了，為何要牽托我跟誰認識？我認識的都是朋友，而你卻是連相親都跑出來了，什麼鬼？如果沒說我還真不知道你做了這麼多事情。我沒愛上任何人，你確定愛上了不是嘛？何必講那麼多？要我擔責任。

女人都一樣~我與她都對他說一樣的話，你前女友一定很漂亮。

我知道這個人對我確定沒有愛了。不過今天此刻開始我確定我恨了這個人。