流浪

曾經對於結婚擁有一個很美麗的憧憬，感覺結婚是一種幸福，甜蜜恩愛的一對情侶的決定終身相守必經的路程。現在~結婚對我來說不知道擁有什麼意義？愛情、約定、承諾近乎只是一種幻想？

我變瘦了，幻想著自己穿上新娘禮服一定很美，因為我的腰變細了。曾經變胖了9公斤之後，肚子變大，衣服不能穿，臉變腫，對自己很沒自信。如今自己變瘦了，但是情傷，讓我對愛情失去了信心。我還能為誰動心？疑惑！

胸口悶悶的，有種喘不過氣的感覺。

突然想起去年3月中，我和他一起去台大旁的中東速食店用餐，他送我一台錄影相機。那時候的我傻傻的~還沒發現有什麼不同。

憂鬱症的要真的很有效，我終於可以做事情了，不會被難過的事情突擊。情緒穩定了，不會再為了正常生活，而把情緒壓抑不被發現。我不被情緒控制了，這樣的感覺真好。一開始情緒讓腦袋瓜變笨了，漸漸的應該會好起來。

如果自己沒感覺自己承受不住，向朋友求救，覺得腦子要爆炸了。不會被發現重度憂鬱症。憂鬱症真的很不容易發現吧！應該比須在生活上出了很大的問題才會被發現。所以醫生很驚訝的問怎麼知道要帶我來，只能說誤打誤撞吧！朋友看剛好心理科沒開就掛好精神科。

我只想要好好愛我自己，做我自己。不再為難自己，勉強自己。

看了醫生之後，我的腦袋瓜不會再感到渾沌，不會頭痛了。

一個人上來北部，一個從來都不敢亂走動的人，陌生的城市只依賴著一個學生時期遇上的男朋友。在自己小小的圈子從讀書到工作，從不會搭火車，不會看月台，不敢進車廂，不知道一座錯會上哪去那種畏縮的女孩。身邊這個男朋友帶著這樣的女孩見識了外面的世界。讓我認識了台北與基隆。

畢業後怕無聊去學了英文，學了法律，學了跳舞。每個人都要自己的生活，黏膩太久，會乏味，讓人討厭。這過程我失去了男朋友。二零零一年相遇二零零三年在一起，二零一零年突然他離開了我。

最近心情很差，失戀的氣氛一直尚未退去。人要學會快樂，我努力的快樂，還是感到寂寞。我看盡了前男友的正面與反面，我發現人友情與無情的時候差好多。這次我也做了無情的決定，將這段感情確定。對他發出存證信函，很愛斷不了，那麼嚴重的事情只想看他怎麼面對處理，如果依然無情不理會，那就走上司法程序吧！既然我的未來你沒有責任也不需要保護，那你的未來我也沒有責任與保護，為你自己犯下的錯面對吧！

他現任女友很會說謊，有時候我都不知道她哪來的點子能說出那麼多故事？竟然發信件給我與前男友的共同朋友，信件內容說她認識我很久了。我疑惑~你遇到鬼嗎？誰認識妳呀！她向FB我與前男友的共同朋友說，她與他相識於二零壹零年七月的時候，我想那二零零九年聖誕節凌晨一點的時候的祝福與晚安是阿飄寫給我男朋友的嗎？二月十二號卻又跟我同學說，她跟他相識於二零一零年一月。我很想問小姐，你是記憶有問題？還是精神尚失不能意思表示？是不是要受禁治產宣告？還是需要個監護人嗎？說話沒有邏輯顛顛倒倒的，還在部落格上面寫著證嚴法師的話！我真的不知道他在想甚麼？現在的小三怎麼都那麼囂張？更慘的是我認識了六年的男朋友，現在才發現他沒有肩膀，讓這感情的事情留給我們兩個女生去鬥。