我走出來了，雖說憂鬱症還沒有好。但是我已不再為感情傷心。倒是為自己過去生活的種種再難過。有時候遇上某些文字特別容易掉淚。
現在的我開始做著許多我以前想做卻沒有去做的事情，現在我好需要朋友。現在我只想讓自己更加健康，還有記憶恢復，這樣就足夠讓我完成未來了。^^
目前分類：心情記事 (63)
- Nov 27 Sun 2011 02:01
現在
- May 13 Fri 2011 11:11
放下。啟程。
- May 08 Sun 2011 21:27
願望
遇見了自己喜歡的人，那喜歡的人不喜歡自己。遇見了幾個喜歡自己的人，自己卻沒喜歡那些人。遇見相互喜歡的人怎麼那麼難？連相互喜歡都遇不上，怎麼接近愛情？愛情在何方？怎麼我無法擁有？為什麼老天要這樣安排？何不讓每個人都順利地遇上各自喜歡的人且那個人也喜歡自己？遇上愛自己的人，而那人也愛自己？遇不上，總是遇不上。一點點失落+一點點孤單。
我好難想像這樣重度憂鬱症與廣泛性焦慮症的自己能擁有甚麼愛情？能做甚麼事情？除了照顧自己，愛自己之外？還能做甚麼？簡單的小小世界中，走不出去，也沒人能進來。讓世界變遼闊嗎？但是能遊動的範圍又能多廣？學習接受藥物帶來的障礙，才不會被挫折打敗。
- May 07 Sat 2011 09:48
生病
憂鬱症又干擾我了，總是哭到腸胃不適，真想古人說的肝腸寸斷。次日總是眼睛痛的不堪與頭痛。莫名其妙的過完一週，卻沒任何記憶，怎麼走過來的?竟是空白。朋友問我怎麼哭了，聽完說說的話便說~原來忘了自己生病了有憂鬱症。他說感冒的人能不流鼻水嗎?腸胃炎的人不要吐呀！如果大家都做不到，那他們就無法叫你不要哭。因為你生病了。我常常對自己驚恐地哭了，我怎麼會這樣？這樣的我似乎無法面臨愛情，幾使愛情到來，我能做甚麼?昨天憂鬱症發作，今天精神極差，莫名的浮躁，身體不適之浮躁。
- Apr 26 Tue 2011 22:42
一個人
- Mar 10 Thu 2011 23:04
悲傷的無奈
最近心情很差，失戀的氣氛一直尚未退去。人要學會快樂，我努力的快樂，還是感到寂寞。我看盡了前男友的正面與反面，我發現人友情與無情的時候差好多。這次我也做了無情的決定，將這段感情確定。對他發出存證信函，很愛斷不了，那麼嚴重的事情只想看他怎麼面對處理，如果依然無情不理會，那就走上司法程序吧！既然我的未來你沒有責任也不需要保護，那你的未來我也沒有責任與保護，為你自己犯下的錯面對吧！
他現任女友很會說謊，有時候我都不知道她哪來的點子能說出那麼多故事？竟然發信件給我與前男友的共同朋友，信件內容說她認識我很久了。我疑惑~你遇到鬼嗎？誰認識妳呀！她向FB我與前男友的共同朋友說，她與他相識於二零壹零年七月的時候，我想那二零零九年聖誕節凌晨一點的時候的祝福與晚安是阿飄寫給我男朋友的嗎？二月十二號卻又跟我同學說，她跟他相識於二零一零年一月。我很想問小姐，你是記憶有問題？還是精神尚失不能意思表示？是不是要受禁治產宣告？還是需要個監護人嗎？說話沒有邏輯顛顛倒倒的，還在部落格上面寫著證嚴法師的話！我真的不知道他在想甚麼？現在的小三怎麼都那麼囂張？更慘的是我認識了六年的男朋友，現在才發現他沒有肩膀，讓這感情的事情留給我們兩個女生去鬥。
- Jan 10 Mon 2011 18:06
心境的微變
曾經很認識那個人，也曾經很相信那個人。相愛的時候，站在同一個位置、方向，不論欣賞或是評論都一致，因為愛情讓人成為同一個單位。
- Oct 12 Tue 2010 14:17
我要什麼?
2008~2009努力拼湊尋找自己每一步都吃力過的努力，我以為低潮就在2010年結束了，因為我在2010裡得到了快樂，學期結束前我的快樂突然被重重摔，又得重新開始拼湊自己、尋找自己。我記得這些日子來努力的自己。慶幸的是這些日子裡有些朋友順路陪我走過幫我記憶，也有朋友無意間的爲我紀錄，讓自己看見自己的成長，不至於時間忘了自己怎麼到現在。
- Sep 30 Thu 2010 12:51
愛情退色後剩下什麼？
長年的感情比不上愛情開始的炫麗，值得不值得就在最後代價衡量，那是一種心裡價值。愛你的人會對感情負責且正面面對問題。不愛你的人無論責任，任憑問題擺在兩個人中間維持著或任它滋生蔓延成為堅實的高塔。
- Sep 27 Mon 2010 13:05
朋友說
床頭上方有個窗，那扇窗對著我們每個月見面坐著聊的地方。從我搬近舅舅家的第一天就發現看前方的寂寞。現在那個位置有我們兩個坐著聊天的影子。我們坐著聊天的時候，我常常覺得我們是寂寞的兩個人。我家樓下曾經是你載我回家停車的地方，現在看起來也好空。每次見面總有很多話告訴你，不想讓你離開。以後這些地方你都不會再出現了。今年8月開始我不會拖著跟你聊天到深夜12點。因為你得回去載他。
